Silêncios da Minha Alma

Caminho a seguir

2010-03-01T02:39:00.003Z

Deslizo no escuro, sombras da noite perscrutam a minha alma.
Sinto frio, tenho medo.
Escolhi o meu caminho a seguir. Adivinho-o denso, sombrio e solitário.
Os meus passos são firmes. Não quero vacilar.
Pé ante pé, paulatinamente seguirei esta linha que se desenrola à minha frente.
Não mais poderei voltar atrás, não quero!
Não olharei para o passado, esse ficou lá... no passado, preso.
Fixo o meu olhar no futuro... busco a luz da minha vida.
Carrego no coração um voluptuoso sentir. Na alma, o livro dos nossos momentos. Memórias dum sentimento tão intenso, quanto verdadeiro: O meu eterno amor por ti!

há dias assim...

2009-08-21T17:01:00.001+01:00

Há dias assim. Perto do nada e longe do tudo. Há dias em que a existência se veste do invisível. O corpo anseia pela paragem dos sentidos e a alma pelo eterno descanso.
Há dias assim. Dias sufocados pela gélida presença da tua ausência. Grito no silêncio do quarto. Grito por ti num insano querer de me fazer chegar até ti. Não estás mais aqui. Pensei-te eterno. Não o foste. O tempo levou-te de mim.
Amar-te é, hoje, um verbo vazio de sentido. É a amarra do passado e a indubitável solidão do futuro...

existência artificial

2009-05-13T20:13:00.000+01:00

Ainda sofria muito, é certo. Porém o seu sofrimento era outro: sentia por si uma grande compaixão, misturada de muita ternura; tinha uma pena, uma pena infinita de si mesma. Chorava por si, como se chorasse pela infelicidade doutra pessoa, duma pessoa muito querida. Instintivamente, recordava a sua infância, enternecia-se com ela; recordava a sua vida inteira, as suas alegrias, os seus dissabores, os amigos desaparecidos - e por tudo isso é que ela chorava.
O coração partia-se-lhe num confrangimento sem fim, mas no fundo esta dor consolava-a. Era o bálsamo suave que pouco a pouco, pouco a pouco, a curaria docemente. E esse choro nem mesmo a enfraquecia. Pelo contrário: revigorava-a. Há angústias que avigoram… A sua dor suavizada, era-lhe até proveitosa… Porém, uma existência artificial, talvez, a que sem dúvida não poderia resistir por muito tempo… e assim sucedeu, em breve terminou…

medo de…

2009-03-21T23:30:00.000Z

“E quando isso suceder?…” questionara-se, perdida… mais perdida ainda ficara no momento da consumação; criança fraca, que chorara, gritara e num grande desalento - no vácuo horrível duma vida desfeita – sucumbira, depois de ter resistido durante largos dias. O seu espírito enfraquecera pouco a pouco na antevisão da desgraça. Não resistira… teve medo, muito medo, medo de ficar sozinha… medo de…

Negação

2009-03-06T09:20:00.001Z

Recuso-me a viver na tua ausência...

Correr... preciso correr...

2009-01-17T11:44:00.001Z

Necessito correr. Correr em direcções sem sentido. Correr rápido. Correr com a brisa a romper-me a cara, com o Sol a secar-me as lágrimas. Preciso correr. Perseguir a minha liberdade e nunca alcançá-la para não cessar de correr. Correr com os olhos vendados, com a mente em branco. Correr por correr. Sem nenhum objectivo, sem metas, sem tropeções que arrebatem sonhos. Cansar-me de correr. Deixar-me cair quando já não tenha forças, recuperá-las e novamente correr. Não parar. Correr, olhar para os lados, para trás e nada mais querer ver que não seja o rasto que vou deixando à minha passagem. Com mais coragem correrei sem ninguém que me queira perseguir ou que me queira esperar. Correr. Fugir de mim ou talvez, quem sabe, ir ao meu encontro. Chocar de frente com a outra parte de mim que quero esquecer, que não quero encontrar. Arrebatar dela a alma e o coração, intrínsecos sentimentos, sugar-lhe o veneno que corre nas suas veias e que a consome a cada dia mais. Eu só quero sossego! Mesmo que isso signifique isolar-me. Correr sozinha. Não entendo este sentimento que me assola, me possui e me agonia devagar. Não entendo e talvez nem queira entender. Simplesmente fecho-me de fora para dentro e de dentro para fora; calo a minha voz, fico muda, distancio-me, fecho os olhos, respiro fundo e, às vezes, durmo. Ou, então, corro. Corro com o silêncio dos meus gritos dentro de mim e pairo na imensidão deste vazio...
Só me resta correr...

gestos e palavras

2009-01-13T01:08:00.000Z

Gestos e palavras complementam-se, ou não fossem duas formas de comunicação.
O que seria de palavras sem os gestos para as reforçar ou o que seria dum gesto sem palavras para o definir e consolidar?
Já duvidei da palavra, chegando a crer que unicamente a palavra poderia ter duplo entendimento, mas à vida coube talvez o desprazer, talvez a sensatez de me ensinar que também os gestos são questionáveis.
Portanto, hoje, não dissocio a palavra do gesto, nem o gesto da palavra. Somente ambos e, em consonância, perfazem o tudo ou... o nada.

- como a outra gente, afinal!

2009-01-02T09:40:00.000Z

Tenho trinta e poucos anos, e não creio em coisa alguma; olho em volta de mim e não vejo nada que me atraia, nada que me encante, nada para que viva. Sinto, verdadeiramente sinto, que me barraram todo o corpo com uma camada de gesso muito espessa que me prende os movimentos, me aniquila os músculos.
Para a doença física em que a vida se me tornou, só existe um remédio: o aniquilamento. No entanto, nunca terei a força de vontade necessária para absorver esse temível elixir. Os meus amigos podem estar perfeitamente descansados. Apesar de tudo, continuarei vivendo; apesar de nada me distrair, não deixarei de frequentar os teatros; apesar de não crer em coisa alguma, irei rabiscando, alinhando palavras, escrevendo silêncios, sempre mais e mais, na conquista vã duma quimera… Gritando sem cessar a minha desgraça, amaldiçoando a existência, irei gozando do que nela houver de bom - como a outra gente, afinal!

Suicidas, como os respeito!

2008-12-26T11:01:00.001Z

Quer dizer: não consideras o suicídio uma covardia?
Mas de forma alguma! Acho até que um suicida é uma criatura de enorme coragem. Sei que um suicida é um desertor: a existência tornara-se-lhe impossível; ele fugiu-lhe. Perfeitamente. No entanto, para fugir, teve que praticar um acto muito mais violento - logo, muito mais corajoso - do que praticaria se continuasse a viver. Se continuasse vivo, conformava-se no fim de contas com a lei comum. - “A vida é um sofrimento eterno” - sujeitava-se. Mas ele não se sujeitou, morreu às suas próprias mãos - isto é: revoltou-se. Ora, a “revolta” foi sempre sinónimo de audácia, de coragem de energia.
Os suicidas! Ah! Com que entusiasmo os admiro, como os respeito! Eles realizaram aquilo que quiseram. Eis a sua grande superioridade. Valem bem mais do que eu, que tenho tanto desejo e nunca serei capaz de despejar um revólver sobre o meu crânio. Quem vive bocejante, lazeirenta como eu vivo, e continua a viver, não é só covarde - é um miserável.

E como morremos já...

2008-12-19T10:46:00.000Z

Semilouca, com a razão obscurecida pelo menos, ela assistiu impassível à agonia suave dele e, vestida de preto - na sala às escuras - recebeu os amigos que solícitos lhe vinham dar os pêsames. A eterna comédia humana… Só quando o pesado caixão subiu para a berlinda negra, só quando a longa fila de carros se pôs em marcha, é que ela acordou do pesadelo, e viu, conscientemente viu, toda a sua desgraça. Pela primeira vez chorou; chorou não por ele, mas pela ruína total e sem remédio da sua vida inteira. Porque era assim: a partir daquele momento toda a sua vida desabara convertida num montão de escombros. Debaixo dos destroços, ela jazia sepultada - morrera também. Por isso não pensou no suicídio: Existem angústias tão desoladoras, tão infinitamente cruéis, que nós temos a sensação nítida - mas é verdade, temos a sensação nítida - de que passámos já para além da morte. Em muitos dias de vida, por coisas de bem menor importância, por mil complicações enervantes e mesquinhas, lembrámo-nos de desertar. Porém, em face duma catástrofe horrível, de tal modo horrível que nunca admitimos a hipótese de a vermos consumada, não pensamos nem por um segundo nessa libertação. Não pensamos porque a nossa dor foi tamanha que mesmo na morte não acharíamos refúgio para ela - a nossa dor foi tamanha que realmente morremos já. E como morremos já, não importa que continuemos vivos. Demais, ao peso dessa angústia, toda a nossa vontade ficou abolida. Ora, digam o que disserem, ainda é imprescindível uma grande força de vontade para desfecharmos uma pistola sobre nós próprios, para nos precipitarmos duma ponte, para emborcarmos um frasco de veneno…

Grande parte de mim é... música...

2008-12-16T18:21:00.026Z

Escolher um artista como revelador e qualificador dos meus gostos musicais é árdua tarefa, quase impossível de concretizar. No entanto porque só é “quase”, porque nada é [afinal] impossível e porque se trata de música, seleccionei da abrangente e vasta paleta de criadores que perfazem o meu mundo musical, uma intérprete que me acompanhou num dado período da minha existência e que me proporciona, sempre que a ouço no presente, um retrocesso emocional ao passado muito intenso.
Desta forma respondo à pretensão do Art que me lançou este desafio com as seguintes regras:

I. colocar uma foto individual nossa
II. escolher uma banda/artista
III. responder às questões somente com títulos de canções da banda/artista escolhido
IV. escolher 4 pessoas que respondam ao desafio, sem esquecer de avisá-los

I. Foto:

II. A banda escolhida: Alanis Morissette

III. As respostas:
3.1 - És homem ou mulher?: I'm a bitch, I'm a Lover
3.2 - Descreve-te: Everything
3.3 - O que as pessoas acham de ti?: Uninvited
3.4 - Como descreves o teu último relacionamento: Hands Clean
3.5 - Descreve o estado da tua relação actual: Big Bad Love
3.6 - Onde querias estar agora?: London
3.7 - O que pensas a respeito do amor?: Head Over Feet
3.8 - Como é a tua vida?: An Emotion Away
3.9 - O que pedirias se pudesses ter só um desejo?: That I Would Be Good
3.10 - Escreve uma frase sábia: (Change is) Never a Waste of Time

IV. Escolher 4 pessoas:
...

Criaturinha desprezível

2008-12-11T18:09:00.002Z

Tiveste um tempo. Um tempo que te pertenceu. Um tempo para te fazeres feliz e quem sabe, também, fazer-me feliz.
Jogaste com o tempo como se o pudesses vencer, como se dele fosses dono e senhor. A verdade é que o esgotaste. Venceu-te. Nada fizeste. Limitaste-te a percorrer os labirintos do esgoto da tua vida qual rato sarnento em busca do nada. E levaste-me. Roubaste-me o tempo. O meu tempo. Aquele que era meu. Só meu. Aliciaste-me com a luz ao fundo do túnel. Com uma mão quente, branca e imaculada e o sabor a felicidade que me oferecias com a ludibriada alvura do teu corpo. A tua alma, essa não a poderias oferecer porque simplesmente já não a possuías.

Sou uma menina colérica, talvez. Mas, não sou imbecil. Consumi as ínfimas forças que me restavam e dolorosamente emergi dos excrementos em que me depositaste.

Não sei para onde irei daqui. Sento-me no parapeito desta janela e deixo que o peso das minhas pernas decidam o voo que me levará à presumível libertação.
Quando me inclino para a frente acaricia-me os lábios o ácido que me corrói as entranhas, os pulmões deixam de respirar e do estômago jorra a podridão que não me deixa esquecer que, um dia, eu estive lá...

Quando morrer talvez consiga escapar. Talvez arranje uma família, talvez reconquiste os meus amigos. Talvez.

Estou cansada de fugir de tudo, de correr na ilusão de ainda me ser possível alcançar a superfície e flutuar ...

Força

2008-12-03T11:37:00.001Z

Já alguma vez experimentaram pôr os braços à vossa volta para imaginar que alguém os está a abraçar? Já imaginaram poder falar com eles e pegar-lhes nas mãos? Já sentiram que eram feios e inúteis e tentaram descobrir os vossos defeitos, olhando para o espelho durante dias a fio? Já se riram disso? Sentiram-se estranhos e estrangeiros? Foram postos de parte e fodidos, queimados e violados dentro das vossas cabeças? Não conseguiram perceber o que eles queriam. Alguma vez esconderam a vossa sensibilidade, os vossos sentimentos verdadeiros, porque receavam ser espezinhados? Bom, eu já fiz. Eu fiz e passei por isso. Ainda estou a passar. Faço companhia a mim própria e tento imaginar alguém a amar o meu corpo e alma torturados. Tenho de ser forte para o fazer. Tenho de cerrar os punhos e os dentes, fingir ser pura e fazer o que devo, apesar das consequências. Apesar da dor e do fogo que me arde no peito, preciso de controlar os sentimentos e lidar com a situação. Nada de comida, de gargalhadas, de aplausos, apenas sobrevivência. Tenho de descobrir o meu último vício e levá-lo para a última página, para poder partir...

O(s) amante(s)

2008-11-26T16:12:00.007Z

Ele está sentado em frente dela que está de pé. Ela baixa os olhos. Ele segura-lhe o vestido por baixo, tira-lho. Depois faz deslizar o slip de algodão branco. Atira o vestido e o slip para cima do maple. Retira as mãos do corpo dela, olha para ela. Ela não. Ela baixou os olhos, deixando-o olhar.
Ele levanta-se. Ela fica de pé em frente dele. Ela espera. Ele volta a sentar-se. Ele acaricia mas levemente o magro corpo dela. Os seios, a barriga. Fecha os olhos como um cego. Pára. Retira as mãos. Abre os olhos. Muito baixo diz:
- Não posso... não podemos... não pode ser verdade...
Ela não responde. Ele diz: É um pouco assustador. Não espera resposta. Sorri e chora. E ela, ela olha para ele e pensa – num sorriso quase a chorar – que talvez vá amá-lo por toda a sua vida.
Com uma espécie de receio, como se ela fosse frágil, e também com uma brutalidade contida, ele pega-lhe e pousa-a sobre a cama. Depois de ela estar ali, colocada, oferecida, olha-a outra vez e volta a ter medo. Fecha os olhos, cala-se, não a quer mais. E é depois que ela faz aquilo. De olhos fechados, despe-o. Um botão depois outro botão, uma manga depois outra manga.

Ele não a ajuda. Não se mexe. Fecha os olhos como ela.

Ela. Ela está sozinha. Olha para ele, o corpo dele nu tão desconhecido como um rosto nu. Igualmente singular, adorável como a mão dele, nua, sobre o corpo dela durante a viagem que haviam feito poucas horas antes. Ela continua a olhar, e ele deixa, deixa-a olhar. Ela diz muito baixo:
- Há coisas que nunca se esquecem…
Ela beija-o. Já não está sozinha. Ele está ali. Ao lado dela. Ela beija-o de olhos fechados. Pega nas mãos dele, agarra-as, encosta-as ao rosto. São as mãos da viagem. Enquanto lentamente ele cobria esse corpo com o corpo dele, sem o tocar ainda, o silêncio das vozes preencheu o refúgio dos amantes. Ouvia-se o barulho da noite, abafado e longínquo na noite do quarto. E a voz dele torna-se tão próxima como as suas mãos.
- Vou magoar-te.
Ela diz que sabe.

Ela dizia que se recordava do medo. Como se recordava da pele, da doçura, e de se assustar.
De olhos fechados tocava essa suavidade, tocava a cor dourada, a voz, o coração que tinha medo, todo o corpo que se continha por cima do corpo dela, pronto para o assassínio de a ignorar a ela que se tinha tornado uma mulher dele. A mulher dele, desse homem que se cala e que chora e que faz aquilo num amor assustador que lhe arranca lágrimas.

A dor chega ao seu corpo. Primeiro é uma dor viva, depois terrível. Depois contraditória. Não há mais nada igual. Nada. E realmente é quando essa dor se torna insuportável que começa a afastar-se. A transformar-se, a tornar-se apropriada para gemer, para gritar, a agarrar o corpo inteiro, a cabeça, toda a força do corpo, da cabeça e o do pensamento, arrasado. O sofrimento abandona o seu corpo, a sua cabeça. Foi ultrapassado, deixou de sofrer. Isto já não se chama dor.
E depois esse sofrimento abandona o corpo, abandona a cabeça, abandona insensivelmente toda a superfície do corpo e perde-se numa felicidade desconhecida de amar sem saber.

Ela recorda-se. É, talvez a única, a recordar-se, ainda. A ouvir, ainda, o barulho do mar no quarto. De ter escrito isso também se lembra, como do barulho da rua. Até se recorda de ter escrito que o mar estava presente nesse dia no quarto dos amantes. Tinha escrito as palavras: o mar e três outras palavras: simplesmente, a palavra: incomparável e a palavra: inesquecível.

Hoje, ela recorda...

O amante

2008-11-13T18:16:00.000Z

- Nunca fazes nada, nunca... nunca fazes o que quer que seja...
- Nunca.
Ela sorri-lhe. Diz-lhe:
- Dizes “nunca” como se dissesses “sempre”.
Ele olha para ela.
Silêncio.
Ele diz muito baixo:
- É curioso... a este ponto... que te queira tanto...
Ela põe-se debaixo da ventoinha. Sorri para o ar fresco. Está contente. Nenhum dos dois repara que o amor está ali.
O desejo distrai-se outra vez.
Ela vai até à outra porta que fica do outro lado da porta de entrada. Tenta abrir. É pela maneira como ele a olha que se pode adivinhar que ele vai amá-la, que ele não se engana. Ele está numa espécie de emoção contínua, quer ela fale quer ela se cale. Para ele o amor também poderia começar ali. Ela enche-o de medo e de alegria.
Olham um para o outro.
Silêncio. Depois ela diz:
- Gosto disto aqui.
Ele pergunta-lhe como é que ela vê aquele lugar.
Olham, novamente, um para o outro. Ela hesita, depois diz:
- É um lugar abandonado - olha intensamente para ele - e além disso tem o teu cheiro.
Ele vê-a andar, beber, voltar.
Esquecer-se dele. - E depois recodar-se.
Ele levanta-se. Olha para ela.
- Vou possuir-te.
Silêncio. Apagou-se o sorriso do rosto dela. Empalideceu.
- Vem.
Ela vai ter com ele. Ela não diz nada, deixa de olhar para ele.

continua

(rascunho)

2008-11-06T18:33:00.007Z

encolhes os ombros em movimentos tresloucados, como se ao fazê-lo questionasses o mundo e dele não obtivesses resposta. alheaste-te da orbe. deambulas, arrastando-te pelos escombros da vida. da tua vida. sorris de vez em quando. nem sabes do quê. também não é importante.
prendes os olhos nas esquinas do tempo. no tempo em que foste feliz, ou pensas que foste. no tempo em que as ausências do presente eram preenchidas pela presença da matéria e dos sentimentos.
o teu corpo dói. agonizas. cospes o ácido da cólera que te consome as entranhas. podias ter agarrado as rédeas da vida com as duas mãos, mas não. não o fizeste. doem-te do esforço. calejaste-as com o sofrimento das infrutíferas tentativas. não foi, ainda assim, o suficiente. constatas, hoje, na solidão dos teus dias.
dobras-te sobre ti mesmo. aninhas-te em ti. o peso das memórias, que queres apagar, agarra-te ao chão e não te deixa avançar. pedes clemência ao deus que outros te disseram ser o alívio das causas perdidas. não te ouve. tens os olhos a puxarem-te para o chão. não te reconhece. nem te reconheces.
um dia, um dia soubeste ser feliz. quando as tuas mãos ainda eram aquecidas.
podias ter sido tudo o que quisesses. tinhas tudo, mas não. deixaste-te ausentar de ti.

A minha cela

2008-11-01T16:22:00.004Z

Que está a acontecer? Para onde estou a ir? Sento-me no silêncio da minha cela. O silêncio é tanto que me aflige. Os tímpanos vibram e doem, pedem som, pedem o doce conforto que se pode encontrar noutra voz humana. A raiva desaparece tão depressa como aparece. A confusão faz-me companhia, e a agitação corrói-me o espírito. Levam-me à loucura. Onde acabará esta estrada, aonde é que ela me levará? Que está a acontecer? Não sei. Talvez não queira saber, porque a resposta pode ser tão infernal como a indecisão, o abismo escuro e desconhecido em que vagueio neste instante.
Assisti ao nascer do Sol esta manhã. Vi-o lançar os seus curativos raios sobre os pássaros chilreantes e às árvores ondulantes na brisa da manhã. Esta visão fez-me sentir indescritivelmente bem. Fiquei em paz, uma paz que eu quis que confortasse, sempre, a minha alma. Mas... não confortou.

ainda sofro…

Tu

2008-10-24T16:04:00.002+01:00

Na ânsia de te ter, quis imaginar que conseguiria suportar a tua ausência, viver longe do teu mundo, não te ver, não te tocar, não te cheirar, que saberia viver este sentimento enclausurado dentro do meu peito… loucamente me engano, nunca serás meu… nem saberei viver sem ti a meu lado.
Sinto tanta saudade que não consigo ver o final desta eterna ansiedade porque sem o teu amor não conseguirei suportar este inferno no meu interior que me consome sem piedade.
Fizeste-me prisioneira do nosso tempo, dos nossos momentos, dos nossos beijos que não quero esquecer. Hoje vivo das e nas sombras do passado.
Felizmente tenho em cada sonho a tua visita, meu amor.
Tu que caminhas de pés descalços no lusco-fusco do meu quarto, tu, que acendes a noite com a tua terna voz, tu, que te deitas na minha cama e me abraças e me beijas e me acaricias os cabelos, tu, que nos meus sonhos me fazes tua, só tua... e te faço meu, só meu...
Tu, meu amor, pareces ser a única constante desta minha peregrinação, a tua alma a minha amarra e a razão de tudo o teu olhar.
E, da saudade do teu olhar, foi concebido este amor...

O momento

2008-10-22T09:56:00.004+01:00

Curiosamente consigo precisar o momento em que te tornei eterno para mim. Soube que estava apaixonada quando me descobri a sorrir enquanto te observava a dormir.
Naquela noite não te esperava. Naquela, não poderias vir. Aninhei-me no sofá e relembrava a noite passada, as poucas horas que havíamos estado juntos.
A campainha ressoou... quem seria? Atendi. Quem é?... Preciso de ti... - disseste. Quando abri a porta, abraçaste-me como se há muito não me tivesses em teus braços... Preciso de ti... - repetiste. Não falámos. Aconcheguei-te no meu colo, acarinhei-te, embalei-te e adormecemos como tantas outras vezes, abraçados, naquela cama. Naquela noite não fizemos amor. Acordei com o ruído do vento na janela. Serenei e tentei voltar ao sono que tinha deixado a meio. Senti-me bem junto a ti, o teu corpo quente... o calor do teu corpo acalmava-me mas o teu cheiro tinha o efeito oposto. Desprendi-me do teu abraço e fiquei a olhar-te, contente por te ter ali... tão meu. Não tive coragem para te acordar e fiquei assim até a manhã surgir. Aquela fora a primeira noite em que nos permiti acordares junto a mim...

Ambos quisemos...

2008-10-04T22:58:00.001+01:00

Ainda te viraste na ânsia de que eu te chamasse, que fizesse um movimento por mais pequeno que fosse que te fizesse voltar atrás. Percebi no teu rosto o quanto te custou descer aqueles degraus. Aqueles, que te levavam à tua nova vida. Enrolei-me nos meus braços. Nada mais havia a fazer ou a dizer. Afinal, era uma decisão tomada pelos dois. Nenhum de nós quis mais do que o outro. Ambos quisemos. Ambos decidimos. Ainda que não fosse o desejo de cada um mas, era a razão que ditava a nossa vontade.
Deixei-te ir. Sem uma palavra. Muitas fervilhavam dentro de mim. Queria dizer-te que não fosses. Que se calhar nos tínhamos enganado. Que provavelmente nos precipitávamos. Queria agarrar-te, não te deixar partir. Mas não, não o podia fazer.
Eu sei, sei que não vais tentar apagar-me da tua vida porque durante muito tempo no teu coração, nós vamos viver. Aqueles detalhes, tão pequenos e insignificantes de nós dois vão persistir, resistir, porque são coisas muito grandes para esquecer.
Sei que nos amamos. Que sempre nos vamos amar. Sei o quanto nos amámos, em silêncio e à distância. Não sei como acabará a nossa história. Sei que nos destruímos e que nos defendemos, unicamente, de nós mesmos. Sei que é o silêncio que nos resta, o que nos une, uma finíssima película de tempo suspenso, para além da qual não há nada mais do que a escuridão dos abismos. E, por isso, nenhum de nós ousa qualquer palavra, qualquer gesto, qualquer coisa que possa romper esse ténue fio que nos prende à eternidade.
É, talvez, uma história triste e sem fim feliz à vista. Ou talvez não.
Sei hoje e, ao ver-te partir também o senti, que nunca devemos amar em silêncio. Nada é mais perigoso do que dividir com outrem os pensamentos vividos em silêncio.
Tenho receio. Receio de não me vir a recuperar da tua ausência física. Mas guardo os nossos silêncios e reconstruo-os. E em cada silêncio da minha nova vida, estarás comigo e falarei contigo – como fazia dantes, deitada ao teu lado, falando em silêncio, numa nudez absoluta, sem segredos nem medos. Porque nada é mais íntimo e mais indestrutível do que o silêncio partilhado. O silêncio fica porque nunca mente, porque é tão íntimo que não pode ser representado, é tão envolvente que não pode ser rasgado.

Por enquanto...

2008-09-30T20:32:00.001+01:00

Vai, podes ir! Vai sem pressa, devagar... não hesites, nem olhes para trás! Não precisas dizer-me que chegou a hora, não quero que desenhes um fim... eu já entendi.
Este meu jeito de alma perdida, de olhar vago e sorriso sereno... este meu jeito de te amar, te querer e desejar... tão ao meu jeito... vão ficar aqui, sempre aqui... se sentires a minha ausência, grita alto, talvez te escute... se te sentires sozinho no seio do mundo, se as lágrimas teimarem em inundar os teus olhos... chora baixinho e deseja-me... talvez ainda eu sinta quando o teu coração pedir o meu carinho...
Enquanto isso, observo-te de longe, de perto, de dentro, de lado...
Vai, caminha... não tenhas medo de deixar para trás o certo, porque posso ser o errado também...
Vá, segue em frente, traça objectivos, vai em busca de novas descobertas, vive os sonhos que apenas sonhaste... porque a única coisa que desejo dentro do peito, é ver-te feliz...
Quando o teu coração sentir saudade, quando o teu corpo criar coragem... talvez eu ainda esteja aqui, talvez ainda esteja à tua espera... ou não...
Mas, a vida é um eterno talvez... Talvez agora não seja a hora, ou talvez seja... nós nunca vamos ficar a saber, se foi no tempo certo que tudo aconteceu... ou se, na verdade, nada aconteceu porque não houve um tempo para acontecer...
O teu cheiro ainda está na minha pele, o meu corpo ainda pulsa sentindo-te em mim, a minha voz ainda sussurra achando-te, ainda, junto a mim...
Os nossos abraços eram intensos... o teu corpo completava os espaços vazios existentes no meu... achámo-nos um no outro... enganámo-nos um ao outro... Cruzaram-se os nossos caminhos e perderam-se os nossos caminhos...
O abraço do outro nunca vai ser melhor do que o teu, assim como o beijo da outra nunca melhor que o meu... O perfume do outro nunca vai ser o teu, nem o desejo da outra nunca vai ser o meu... O meu desejo é único e o teu beijo, o melhor...
Vai, desenha a tua história longe da minha, com páginas novas, com outro alguém...
No meio da noite, olha para o lado e tenta encontrar-me... não fiques triste se eu já tiver ido embora... pode ser que um dia eu volte.
No fundo, o que desejo agora é ser feliz, não me arrependo de me ter feito tua... porque, hoje, tenho uma história para contar... uma história que não ficará no passado, será sempre presente para mim... uma história que me ensinou e ensina cada vez que a sinto em mim, que o amor é superior a tudo e amar, o meu destino...
Por enquanto ninguém me faz rir, sorrir, chorar ou sofrer... por enquanto beijar outra boca para te esquecer só me faria lembrar ainda mais de ti...
Por enquanto...

Ele (s)... "Passado e/ou Presente"

2008-09-26T18:24:00.000+01:00

O mundo estava parado. Amortecido. A noite ia a meio e tudo repousava. Menos eu. Não conseguia dormir. Não conseguia dormir há vários dias. Desde que tinha ido tomar uma bebida com ele. Desde que tinha esbarrado nele, para ser sincera. Ou já seria desde antes disso? Será que eu já não tinha dormido devidamente desde que ele tinha morrido? Se tinha, não me lembrava.
Nos últimos tempos, o problema tinha passado de mau a crónico. Demorava horas a adormecer e, depois, passada cerca de uma hora, voltava a acordar, ficava deitada na quietude da noite, a olhar para o tecto branco-pérola, tentando separar os pensamentos dos sentimentos. Tentando decifrar o que estava a pensar e não a sentir, a sentir e não a pensar. Tentando perceber se o amava ou não.
A sua respiração suave ao meu lado imiscuiu-se nos meus pensamentos. Era o facto de ele estar ali que me dificultava o raciocínio. Ou respirava ou mexia-se na cama, zombando involuntariamente de mim com o seu sono imperturbado. Se ele não estivesse ali, se eu não sentisse inveja da sua capacidade de dormir, talvez não sentisse toda aquela má-vontade em relação a ele. Talvez sim, mas talvez não. Ultimamente, percorríamos um caminho tortuoso. Nada era dito, jazendo sob a superfície de cada conversa, olhar e toque. Nem tudo estava bem connosco. E isso devia-se ao facto de nenhum de nós saber qual era a sua situação junto do outro. Eu sabia que ele desconfiava dos meus sentimentos pelo outro ausente e eu tinha igual desconfiança em relação aos seus sentimentos por mim.
Para mim, as coisas tinham mudado desde que eu disse «Eu amo-te» e ele esperou uma semana para me dizer o mesmo. Eu tinha-o dito porque era o que ele precisa de ouvir na altura, mas tinha-o dito. Em primeiro lugar. E se o disse é porque o sentia. Tinha-me tornado vulnerável, tinha-me aberto e ele não conseguiu sequer pronunciar duas palavras. Duas palavras - «eu também» - bastavam para me mostrar que eu tinha alguma importância para ele. E ele não conseguiu fazê-lo. E isso fez-me duvidar de tudo o que eu pensava que ele sentia por mim.
Os meus olhos cansados fixavam-se no tecto enquanto eu estava deitada de costas, estendida, com os braços pesados, as pernas pesadas, o tronco pesado. Estava a tentar abandonar o meu corpo. A tentar afastar-me daquela realidade, a tentar flutuar para longe. Teria sido assim que ele se tinha sentido quando morreu? Teria sentido que estava a ser retirado do seu corpo, molécula a molécula? Ou teria sido rápido, não se apercebendo de que tinha partido? Ou, no instante antes de acontecer, teria ele sabido que, no momento seguinte, já não existiria?
Ele emitiu um som com a sua respiração e virou-se na cama, empurrando-me suavemente ao mexer-se. Os seus braços alcançaram-me e puxaram-me na direcção dele. Eu sustive a respiração, esperando que ele não acordasse. Poderia querer fazer amor se isso acontecesse e, naquele momento, não me ocorria nada pior. Eu não queria estar no meu corpo e muito menos que outra pessoa estivesse nele. Não queria que ele me tocasse. Não queria que ninguém me tocasse, mas, sobretudo, ele.

Faltas-me tu...

2008-09-25T14:51:00.002+01:00

Mais um dia. Mais um dia e nada aconteceu.
Ou talvez, o que desejo que aconteça, não acontece!
Estou cansada!
Não, não estou cansada... estou exausta!
Exausta de quê, afinal?
De tudo que maquinalmente faço e de nada, do nada que não existe mas, que me cansa mais do que o que tenho e faço.
Não quero, não me apetece fazer nada.
Que mais há, que não tenha feito, ainda?
Nada! Já fiz tudo e concluo que nada fiz!
Que dia!
Que momentos!
Que horas!
Que minutos infinitos de desespero, nem sei porquê!
Apetece-me escrever. Mas escrever o quê?
Já disse tudo e tudo de tantas formas, que já nem sei de que falo!
Apetece-me perder a compostura. Rebolar no chão, fazer uma birra, gritar, espernear, dizer palavrões!
Já dancei, já saltei à corda, já corri, já andei pela rua sem destino, já chorei até!
Mas, nada me arrancou do peito este desalento, este sentir que me sufoca!
Estou presa. Sinto-me presa dentro de mim mesma.
Apetece-me querer!
Querer, o quê?
Que me falta, afinal?
Que me falta para preencher este buraco que tenho no meu peito, este vazio tão imenso?

Faltas-me tu!

"agoras"

2008-09-15T14:56:00.001+01:00

Anoiteceu. Mais um dia e, mais uma vez, anoiteceu. A escuridão preencheu o vazio do quarto. Silêncio. Silêncio comprido. Aquela coisa comprida, irremediável. O silêncio do agora é tarde. Do agora é nunca. Do nunca que é nunca mais.
Não sei porquê, mas hoje o meu coração insiste em estar algures, bem longe de mim. Vagueia por aí, solto das amarras da minha consciência, da minha razão.
Por mais que me esforce, por mais que tente, por mais que queira, é muito mais forte que eu. Deixo-o ir. Quem sabe, um dia, compreenda que os vários “agoras” foram perdidos e que não voltam mais. Cansei-me de o alertar. Agora, deixo-o solto. Que vá, que se esfacele.
Estou ausente. Ausente de mim. A mente está parada. Nada me é suficiente, nada.
À medida que o tempo irrompe pela noite dentro, sinto-me ainda mais ensurdecida pelo silêncio do vazio, no meu peito.
Como me sinto? Nem eu sei, ou melhor, sei. Sinto-me irremediavelmente sufocada, desencantada, cansada, desiludida.

As palavras, as minhas palavras, hoje, agora, são de facto sangue vivo, no entanto não suplantam o meu pranto, hoje são sem nexo, sem noção e sem perdão... Que importa os meus gritos? Que importa os meus lamentos? E, agora, neste meu suplicar, quero acabar com a minha intolerância, indagações, alucinações. Mas não me contento e com isso continuo a gritar.

A janela está fechada... Encosto os meus dedos à janela, para apenas poder tocar, ou simplesmente imaginar que ali entre os meus dedos posso desfrutar dos meus segredos...
Encosto os olhos à janela... para desejar, sonhar que posso tocar, ver,... e... encosto as lágrimas à janela, para poder sentir, para poder lembrar que hoje, agora, estou a chorar!

Certezas sentidas

2008-07-31T20:30:00.006+01:00

Estão no apartamento. É de noite. Ele voltou. Ela está deitada, não dorme. Olham um para o outro sem falarem. Ele senta-se, não se aproxima dela.
Chora.
Ela levanta-se, vai ter com ele, despe-o, arrasta-o para junto de si. Acaricia-o, beija-o, fala-lhe. Ele chora de olhos fechados, sozinho.
Na rua o céu ilumina-se, a noite aproxima-se do dia.
“Antes de ti não sabia nada do sofrimento… pensava que sabia mas não sabia nada… nada…”
Ele chora muito suavemente sem querer. Ao mesmo tempo verbaliza e expele a revolta que sente, com um imenso amor. “Eu devia ter desconfiado…”
A ela agrada-lhe vê-lo assim. Desprotegido de si mesmo. Ali dentro, entre aquelas quatro paredes, ela protege-o. Arrasta-o para a cama, ele não sabe nada, não diz nada, faz o que ela quer. Isso agrada-lhe a ela. Ela obriga-o a deitar-se ao lado dela. Desliza para debaixo do corpo dele, cobre-se com o corpo dele. Fica ali, imóvel, feliz.
“Já não sou capaz de te possuir. Pensava que ainda podia. Já não posso mais. Estou morto. Sinto-me desesperado. Talvez nunca mais consiga fazer amor. Nunca mais.”
Ela olha para ele de muito perto. Deseja-o com uma grande intensidade. Sorri-lhe: “Querias isso, não voltar a fazer amor?”
“Neste momento sim, queria… para preservar todo o amor por ti mesmo depois de partires para sempre…”
Ela segura-lhe no rosto. Aperta-o entre as mãos. Ele chora. Esse rosto por vezes estremece, os olhos fecham-se e a boca crispa-se. Ele não olha para ela. Ela diz-lhe, suavemente: “Esqueceste-te de mim.”
“É o meu corpo, já não quer aquela que vai partir…”
Ele afasta-se. Ela chama-o. Pousa a boca na boca dele. Sussurra-lhe o seu amor por ele.
Afastam-se um do outro. Olham-se.
Ele diz: “Não me vai acontecer mais nada na vida além deste amor por ti.”
…

Porque sim...

2008-05-29T18:25:00.002+01:00

Tinha adormecido, como tantas outras vezes, recostada no seu peito, ao som da sua voz quente e sussurrada.
Lera-lhe poesia. Aprendera a gostar de poesia com ele; não sabia se pela sinfonia das palavras ou se pelo contexto gerado em que foram proferidas.
Encontraram-se mais uma vez. Decidiram que seriam assim, as suas vidas. Viveram uma grande história de amor. Hoje, ainda que separados, decidiram que não mais a viveriam mas sim, que a construiriam juntos, a sua própria história de amor. O enredo, escrito por eles e os personagens únicos e principais, somente eles.
Um dia desencontraram-se. Um dia reconheceram-se um no outro. Era agora, agora que mais afastados estavam, que mais próximos se sentiam.
Estava sozinha. Ele já tinha ido embora. Decidiram que seria assim.
Na lareira o lume ainda crepitava. Tinha chegado o Verão mas, as noites ainda se mantinham frias. Gostavam do som da lenha a arder, do calor que mais os aproximava. Este encanto, ainda mantêm dos tempos que decidiram prender no passado.
A suave luz do candeeiro quebrava o escuro da sala. Sentou-se enrolada no cobertor que os aconchegara horas antes. Perdeu os pensamentos. Deixou-os vaguear. Prendeu os olhos nas labaredas. O seu cheiro ainda pairava no ar mas, faltava ele.
Há decisões que são difíceis mas que têm que ser tomadas. E esta era uma das que não se arrependia. Hoje sozinha estava mais acompanhada que nunca.
Relembrava a conversa que tiveram. Perguntara-lhe o que era o amor para ela. E ela, ela que tão bem sabia o que é amar, amar de corpo e alma, não lhe respondera...

Não fuma mas inadvertidamente acendeu um cigarro. O desejo de o sentir, de o fazer presente, invade-a. Pega numas das folhas caída no chão. É o poema, o último que ele declamou para ela. Leu-o. Uma e outra vez. Uma lágrima rolou pela face. Por que é que chora? Porque sim!... e um “porque sim” pode ser tão imenso!...

Abismo

2008-04-26T19:19:00.001+01:00

Levanto-me cedo para expulsar os demónios.
Em vez de paz, tenho gritado ao longo de quilómetros a revolta que sinto.
Estou cansada e esta viagem parece-me interminável.
Não procuro ajuda.
Lutar é algo que já não me é familiar...

Sonho

2008-04-24T13:09:00.001+01:00

No meu sonho roguei-te para ficares.
Os teus olhos dançavam, o teu sorriso abraçou-me.
Imploro para te trazerem de volta
As tuas palavras “tu sabes” ecoaram sempre que pedi que ficasses.
“Tu sabes” significava “não posso ficar”.
Esforcei-me por manter o teu sorriso, na minha mão o teu cheiro, o teu toque.
Comigo e em mim serás eterno, viverás enquanto eu existir...

Envelhecida

2008-04-23T18:37:00.001+01:00

Tenho trinta e alguns anos mas sinto o fardo de alguém de cem anos. A minha alma está velha.
Corro de um lado para o outro freneticamente porque a alternativa é tão tentadora.
Receio a indulgência de ficar na minha cama, o nosso ninho...

Eras

2008-04-21T13:15:00.001+01:00

Escrevo e a minha busca por segurança é infrutífera.
Por todo o lado para onde olho vejo outros a chorar por ti.
Eras o Sol, a minha alegria o teu sorriso era a minha esperança.
Não sei como viver sem ti...

Angústia

2008-04-16T12:59:00.001+01:00

Não tenho fuga possível.
O coração grita de agonia.
Não há remissão, nada me pode valer.
Não há bálsamo para as feridas porque elas são tão profundas...

Lágrimas

2008-04-14T09:32:00.002+01:00

Estou a afogar-me nas minhas lágrimas.
Arrasto-me penosamente por entre a névoa dos dias com medo da noite.
Sou prisioneira dos meus pesadelos e das trevas.
O crepúsculo é o lembrete diário de que o pesadelo está vivo e bem vivo...

Primeiro passo

2008-04-11T15:25:00.004+01:00

Coloquei-me em frente à sua campa, pela primeira vez. É apenas um monte de terra, sem lápide, sem uma pequena mensagem de despedida, nada...
Ajoelhei-me e não pude evitar as lágrimas que me provocavam convulsões no abdómen e no peito. Arrepios de emoção invadiam o meu corpo, havia perdido o controlo da situação. As lágrimas não paravam de brotar de dentro da minha alma.

Tenho saudades tuas... Tem sido tão difícil sem ti... Não pude ajudar-te naquele dia, a culpa foi minha...
Era eu quem devia estar no teu lugar...

Depois do antes

2008-04-09T19:39:00.001+01:00

Há momentos, pequenos instantes que marcam toda uma vida. Existiu esse ápice de tempo. Sonhei-o. Vivi-o. Senti-o.
Por vezes questiono-me. Talvez nem tenha existido, talvez o tenha sonhado, apenas.
Não. Existiu sim. Foi a mudança. A transição do nada para o alguma coisa. Se bem que o nada tenha continuado a existir para lá desse instante. Sim, mas um nada diferente. Um nada de ausência e não um nada de acomodação... aquele que preencheu os meus dias antes daquele momento...

Querer intemporal

2007-12-20T02:40:00.000Z

Queremo-nos, eu sei e tu sabes! Desejamo-nos, eu sinto e tu sentes!
Mas, e por que sinto eu esta certeza, quando a razão me poderia levar a crer no contrário a este sentir?
Sei que quando não estamos juntos o nosso pensamento corre célere ao encalço do outro... quando se aproxima o nosso encontro em nada mais conseguimos pensar e quando por fim os nossos olhos têm a alegria do reencontro, as nossas mãos se tocam e sentimos o cheiro, aquele cheiro que o fizemos e é já tão nosso e que jamais esqueceremos, nada mais existe para nós... por ápices o tempo pára e naqueles breves instantes em que existimos unicamente um para o outro, naqueles momentos em que nos permitimos a liberdade de sermos o que desejamos, conseguimos uma ligação tão assustadoramente forte, uma sintonia tão inexplicável de sentires e desejos exacerbados de nos diluirmos de corpo e alma, que nos faz acreditar que juntos ou separados, seremos sempre “um”...
Ainda que os nossos corpos existam em espaços distintos e distantes, que as nossas vidas corram paralelas, as nossas almas estão e estarão ligadas para todo o sempre, um sempre intemporal, um sempre só nosso, um sempre que será sempre enquanto em nós subsistir este inegável mútuo querer...

Fragmento III

2007-12-15T23:40:00.000Z

trocámos lágrimas e paixão
como foi que te perdi?
um momento de ilusão
fiquei longe de ti
...
longe de ti
já não posso viver assim
o vazio que há em mim
sinto que estou perto, do fim
...
a tristeza no olhar
a dor dentro de mim
a vontade de chorar
ninguém sofre assim...

Império dos Sentados

Eterno

2007-12-14T18:26:00.000Z

Continuo a falar de ti. Continuo a falar para ti mesmo sabendo-te longe de mim, do nosso mundo. Tentar não pensar, afastar o pensamento seria conformar-me e fazer-te no passado. E isso não é possível já que continuas presente nos meus dias, nos meus momentos de alegria, nos meus rasgos de nostalgia...
Há coisas que não se esquecem e há coisas que não nos deixam esquecer... não nos deixam ou, não queremos esquecer!... e tu deixaste-me o eterno e a eternidade para te poder recordar e fazer reviver. E eu não quero esquecer.
Cada trecho de ti está gravado em mim e é curioso como às vezes posso lembrá-lo em pequenos detalhes, muito tempo depois. Um momento julgado apagado renasce pelos passos imaginários de um caminho que um dia existiu.
As lembranças, algumas vezes enternecem-me, outras vezes arrasam-me. E há também ocasiões em que elas me despertam um sorriso interior há muito esquecido. De certa forma elas cumprem o papel de me lembrar que não desperdicei por inteiro a minha vida. Chegam a recuperar algo que, por vezes, chego a pensar que nem foi meu.
Mas foi.
Foste meu. Fui tua. Fomos momentos. Fomos uma pequena mas, grande vida...

Fragmento II

2007-12-12T04:51:00.000Z

quem me dera poder conhecer
esse silêncio que trazes em ti,
quem me dera poder encontrar
o silêncio que fazes por mim.
...
somos dois estranhos
perdidos na paz,
em busca de silêncio
sozinhos demais,
somos dois momentos,
dois ventos cansados,
em busca da memória
de tempos passados.
...
silêncio é este espaço que há em mim,
onde me escondo para chorar e ser chorado...

Pedro Abrunhosa

O Segredo

2007-12-09T18:03:00.000Z

Tenho um segredo. Todos temos um segredo. Guardo-o comigo. Ou não seria segredo. No entanto, deixo-o solto, à vista. Talvez para que possa ser achado.
Não há melhor lugar para guardar aquilo que queremos esconder. O ser humano não vê o evidente, o visível. Dificulta, complica o que é elementar, o, até, inequívoco. Tudo quanto é simples e acessível é sujeito a ser questionado quanto à sua veracidade.

Vivemos um segredo. Um segredo de amor. Um segredo partilhado, quis eu crer. Concluí ser, afinal, o teu segredo e o meu segredo. O teu traduziu-se na fraqueza, o meu ficou por ser revelado. Ainda assim se mantém.

Deixei o meu segredo, esse que ainda guardo, bem latente em todas as relações que mantive ao longo da minha vida... mas só tu chegaste à porta que o poderia revelar. De facto, conseguiste perceber todos os indícios que te ofereci para poderes chegar até ele.
Respeito e aceito que tenhas optado por não transpor a porta. A verdade é que é difícil optar pelo desconhecido ainda que tudo indique que é lá que está a nossa hipotética felicidade!...

O segredo continua comigo. Só comigo. Talvez, um dia, no dia em que deixar a minha existência terrena, eu o revele. Ou talvez não. Talvez o leve no meu silêncio...

Fragmento I

2007-12-06T00:08:00.000Z

há dias em que tudo me dói.
doem-me as mãos...
esfomeadas de dias, dói-me o olhar,
que se fecha diante da noite,
dói-me tudo, sem fim.
...
dói-me o amor e dói-me a vida
...
e dói-me tudo, em certos dias,
que de tanto doer não parecem dias.

Maria João Cantinho

Silêncios da minha alma

2007-12-03T23:14:00.002Z

Procuro-me no avesso de mim. Há muito o turbilhão de sons duma sociedade empobrecida e desprovida de valores, abalroaram os meus sentidos. A disparidade de crenças e vivências ergueram uma imponente divisão entre o meu mundo e este mundo perdido. Sobrevivo na penumbra… no silêncio do ruído destes alienados e insanos. Julgo sufocar. Agarro-me ao chão. Cravo nele as unhas num esforço sobre-humano, numa ânsia desmedida de sorver um pouco de vida. Respirar tornou-se um suplício diário. O ar está poluído pelo cinismo, a falsidade, a mentira… Custa-me viver assim!
Ah, como clamava, no meu peito, no silêncio dos meus dias, esta voz!... num ápice desfaço a minha nostalgia. Há vezes em que me escuto. Desconheço, até, a minha voz... Às vezes soltam-se sons estridentes que gritam, que suplicam pela libertação... outras vezes, vozes indefesas que em surdina lacrimejam ácidos de lamentos sufocados!
Não vislumbro uma saída. Os caminhos que trilho convergem sistematicamente a um mesmo ponto, o ponto de partida!...
Relego pormenores, aqueles que me afastaram do meu propósito e empeço nova caminhada... em silêncio!... esse, meu eterno companheiro... fez-se meu no dia em que a esperança desfaleceu.
Ninguém segue viagem sozinho... todos temos um companheiro de viagem... eu também tenho!...
São noites e dias, escolhas e desejos, encantos e emoções, sonhos e visões, pensamentos e vozes... murmúrios que o silêncio me permite... são “Silêncios da minha alma”!...